她恋他的日记

与其说是想他，到不如说是在念他，念念不忘，总觉得难以割舍。

遇到一个好男生，兴趣相同，性格相似，如果照以前的话，肯定会不断暧昧下去，也许就会和他一起。但是现在迟疑了，怀疑感情，怀疑男人，怀疑自己……然后又会不断想起他，若是能碰到像他一样让自己心静的人到也罢，怕只怕一般的人不能让自己停下来，恋上了也是白恋，最后只剩折磨。

但是想爱，想被爱

好寂寞，却又怕离开寂寞

想他了，想靠着他，不说话也行。想跟他说这个男生，他会是怎样的反应？大约是兴奋着，吵着想让我介绍给他看吧。他早就想把我嫁出去了，然后不再缠着他，呵呵。希望不要让他失望，呵呵...

现在只想靠着他，哪怕一会儿也好

很久没有去看他的博客了

那天一个人在垫子上 才做完瑜伽 想静一静

看着对面的铁架 灯光闪着眼睛疼 趁着栏杆 想要躲避一下光 偏了下头 结果 看到的是更多的光 大概是躲不掉了吧 索性不躲 正直身子 望着天

深吸一口气 然后吐出 觉得这是最轻松的动作 仿佛是要将所有的忧虑都吐掉一般 然后 开始想他

想他 呵呵 算是想他吧 一呼一吸间 突然感到他并不是那么重要 只是自己在茫茫人群中多了那么一个人 觉得可以交流一般 我会记住他的一切 好比和他跳操 和他跑步 在操场上遇到他 假装偶然 然后在心里不好意思

记得他的简讯 他第一次说要过来跳操的简讯 他称自己“钊” 然后从此一发不可收拾 来来往往的短信 或许对于他来说这点量很少 但是对于我 我已经很久没发那么多的简讯了 而且从未疲倦过

记得我们一起躺在操场上晒太阳 记得靠着他的肩 记得吹着风

记得去他家玩 他说他做了梦 哭了 记得给他定做生日蛋糕 然后聊天到半夜2点 躺在一起 记得他“送”给我的衣服 现在还在 只是没了他的味道

记得他的分分合合 记得像个事儿妈一样跟他讲不要因为寂寞去找一个人 对他对别人都不公平 他回复“只是想找个人陪”

我记得他说 找一个爱自己的人比自己爱的人要好 然后 我无言以对 因为知道他的伤 这个伤很难平复

记得他说我和他会很搭调 记得他想要我去北京 记得我下决定为他做任何事情 记得自己看着他和他的照片又哭又笑 记得他发过来的片子 记得他说尊重我的意见 记得我们说要开店 说要办杂志社 说要找模特

...记得....

我会记得和他的点点滴滴 但是比谁都明白 他不可能成为自己的所有 而我 也永远不能在他心中占多大的比重 或许只是一个过客

我不知 不敢想

不想工作 便去了公园

进门的时候看到一个穿着西服的男人和一个穿着婚纱的女人出来 不知道是结婚拍照 还是当模特 总之就这样走了出来 公园里面还有一对新人在结婚 站到人群里 从远处望着他们 因为看不清 但是觉得很喜庆 旁边有两个男的端着红酒在讨论着 说“不容易”

看着婚纱 我就想他了 到了公园 我就想他了 看到绿绿的蓝蓝的 我就想他了 在广阔的地方吹着风 我就想他了

不知道为什么会这么想他 或许他根本不要我去想 他只愿意过自己的日子 今天那句“费心了”让心一下被刺痛了 觉得自己是不对的 做那么多事情 是给他负担 说过不要让他觉得亏欠的 结果还是累着他了 不是这样的 不应该是这样的 为什么会变成这样 是自己管得太宽了？

对啊 管得太宽了 我是谁 是他身边的女人 是他身边的男人 是他的亲人 是他的兄弟姐妹 什么都不是 一个朋友 一个路人 一个过客 一个生命中有名字的人 而已 我做错了 是吧

是吧 我猜

于是 我怕了起来 这样一来他不会拒绝我（要求不过分的话） 就算是稍微有违他的原则 那么 他就不是真心的 多可怕的结果 我不要 这不对的 完全是不对的

所以 想着 还是先做自己的事情吧 或许也是他希望看到的

我想他了 这是不争的事实

我梦见他了 零零碎碎的 当然也梦见了其他人 大家的片段都参杂在一起 最近老是这样

说实话 我不记得梦见他什么 只是脑子里有印象有他 起来后心里堵着的 自己大概也猜到是不好的事情吧

他说他老是做梦 很早以前就开始做 不是追 就是被追 或者要掌握平衡 特别是飞行 那是最麻烦的 也是最累的

我回答 恩 掌握一项技术是挺难的

那天晚上想给他讲热笑话来着 却让他看了两个冷笑话 冷的

他说 他白天被梦累醒 然后中午小睡了一会儿 结果晚上就清醒的 那时候是凌晨1点多 快2点了吧 好像说想念他 可是说不出口 说太多会累着他 因为一般情况他不会拒绝的 任由许多人缠着他 任由自己累着 只要谁愿意跟他诉苦 他便接下 听着别人的故事 想着自己的故事 悲伤别人的故事 哀伤自己的故事 劝着别人的故事 放任自己的故事 高兴别人的故事 追逐自己的故事

怎么说呢 就是很喜欢这样的他 因为他心善 虽然从另一种角度讲 可以将他叫做纠结 但他很温柔 温柔到为每一个他喜欢的人着想 这样温柔的他更加需要人陪 就像以前有人跟我说的 他是一个“宝贝” 不论男女都喜欢他 想来肯定是因为他的温柔吧 温柔的人总能暖心 于是有很多人陪 只是 他会不会真的感到温暖只有他知道了

可是不管怎样 至少我会陪在他“身边” 永远支持他

做梦...

林海--迷失

今天是真睡不着了。

那天是想睡觉来着，却忍不住给他发了短信，结果他倒是中午补了瞌睡，精神得很，于是跟他聊了几句，给他说了笑话。他肯定知道我想睡觉的，何况他还在修片子，便去洗澡，顺便结束了谈话。

他说因为前段时间BJ把网络查得严，工作室的网站打不开，很多生意就白白地跑掉，现在是能照多少照多少了。最近在想自己应该怎么才能帮到他。若是这样子跑过去，或者直接在他的工作室帮忙，应该算是他们的负担吧，毕竟自己不能算是设计师，不如他或者旭旭有手艺。所以，只能慢慢来了。呵呵，艺术总监，头衔好大，路还好长。

可是，想和他一起，因为总觉得我们俩在一起做事会很好玩的，觉得开心，于是就会有激情。激情是好事，对于工作和生活。

今天是真的睡不着了。

最近都会想着他，或许是有些强迫，但是即便是强迫好像也不应该如此这般：每天练习与他拥抱，每天练习与他对话；每天练习与他跳操，每天练习与他笑...

在纸上画裤子的板型。他说，他要穿我给他做的裤子，还有裙子。板型很简单，接下来就是选料和缝制了。

生日快乐 给他

豆瓣实在是很懂我心 刚给他发完短信 说了生日快乐 点开豆瓣电台 听见的便是五月天的《恒心的恒心》 总觉着有点搞笑

让我等么 等他么

傻的 真傻 最傻的莫过于我这种人 然后还要以恒心的恒心去等一个永远不可能在一起的人

没有什么不可能——如果是其他事情的话 自己会这么说 会很坚定地那样说 但是 对于他 对于他的事情 总是没有信心的 或许因为太在乎 所以变得懦弱

他说 早点睡吧 明天还要上班呢 我没告诉他自己已经回家了 虽然还要加班写东西 害怕他想睡了 或者是要做其他事情 甚至或许他不知道跟我说什么比较好 于是 我“恩”了一声 说道晚安 其余 不提

给他发生日短信的时候 改了三次 这样不好那样不对的 自己依然纠结如初

怪不得他把我当孩子

生日快乐 给你

飞机晚点 但是天气放晴 所以心情也算好

要回家了 如果说不开心 那是假的 因为早上一大早就醒来 这几天说话时总是会说出重庆话 大约我真的是很想家了 却不愿意承认而已 为什么不愿意 可能是不愿意承认自己的软肋吧 那里有让自己能变得软弱的人和事 现在不能随便软弱罢了 于是 企图蒙混过关 希望不要伤感

我想他了 想他在干嘛 最近老是梦到他 梦到和他一起做事 梦到和他一起 真好 真温暖 和他一起 就像是机器在运作一般 充满动力 并且那架机器会持续不断地运作 带来丰富的回报

信心满满 和他一起

只是 这都是自己的想象 他会怎么想呢？

阳光照进来 不论是什么事情都会有解决的办法吧 都会好的

突然一个熟悉的感觉袭来

我永远也无法加入他的感情中去

我曾经不止一次地想过要跟他说清楚 说出自己的想法 至少不要再让自己憋坏了自己

有时候我会学他的口气说话 这样一来似乎他就在我身边 有时候我会学他做事 心想着 如果是他 他会是怎样的反映 然后依样做出来 这样一来仿佛就像与他一起做事 于是 心安

我想要告诉你 很早以前就想要留在你身边 即便我算是个拖油瓶似的缠着你 但是 不管是做什么 只要能够帮到你 都好

那时 你发来短信： I think I need you  我在地铁里 正想着你  要知道这5个单词分开是没有任何意义的 组合起来后却让我有落泪的冲动  停了许久后 我还是告诉你“还不到时候” 知道为什么吗？因为倘若以现在的自己 远不够实力帮你 即便是当你的顾问也得有两把刷子吧 呵呵

一忍再忍 忍住不要现在走向你 害怕成为你的拖油瓶 我怕 好怕你会不要我 所以想用另一种方式留在你身边

不知道哪儿来的信心 执着地相信你是疼我的 只是那是另一种疼爱

你说 我是你的“孩子” 你说我会变得更加漂亮 你说喜欢我的眼睛 你说你喜欢我毕业时后的长发 

你问 到底今后我会嫁给哪种人 你说 如果有好的人家一定要告诉你 你会帮我说媒去

你的话我都记得 你的问题我不知道怎么回答 我笑着 无法组织言语

我是你的孩子 即便那个名分是“孩子”也不会反驳 只要能留在你身边便是好 在你面前 我宁愿当一个永远长不大的孩子 然后看着你 和你一起 因为 若只是“孩子” 也就不会引来不必要的嫉妒和纷争 可以安安静静地待在你身边 所以 拒绝长大

我不想独占你 因为你不会只属于一个人 只有众多人在一起的时候你才会快乐 你快乐于是我快乐